|
Попытался собрать с просторов Интернета анекдоты/байки про фотографов.
Если вы знаете какой-то смешной анекдот про фотографию и/или
фотографов, пожалуйста поделитесь!
*****
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих
снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие
кастрюли!
*****
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели,
фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие
похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи
читали…”
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех
тысяч и десяток групп – больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: "Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного
профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов
профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы…
Так этого кекса раз десять на бис закопали!”
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
сколько будет 7 умножить на 9?
*****
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! – О, вы, наверно, мастер
по джиу-джитсу? – Нет, я фотограф!
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала – ты и там нажрался, фото-скотина!
*****
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения
красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
*****
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит – армянин
лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…
*****
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и
говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…
*****
Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение – не требуется; Гистограмма
апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация
дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим
ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых
зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые
установки: "сыр” и "птичка”.
*****
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы
воспитательниц. *** Фотограф с моделью в студии.
- Жена идет!!! Быстро сбрасывай с себя всю одежду и становись в позу. Начнем
съемку.
- Знаешь, мой новый знакомый пригласил меня позировать обнаженной.
- Ты призналась ему, что никогда не работала моделью?
- Да. А он признался, что никогда не фотографировал.
- Мама, фотограф сказал, что для хорошего портфолио понадобится 15 сеансов.
- Думаю, это число можно сильно сократить.
- Каким образом?
- Скажи ему, что с тобой буду приходить я.
- Я могу изуродовать любого одним пальцем!
- Вы мастер кунг-фу?
- Нет. Я фотограф!
-Вы могли бы в фотошопе сделать мне костюм цвета кипящего кофе со сливками?
- Могу. Вам с сахаром, или без?
- Эта фотография вызывает у меня сильное слюноотделение!
- Странная реакция на закат!?
- А я думал – это яичница.
***
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....
Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !
Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.
учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.
Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
***
Дети
с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе
по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете
взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос
Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. ***
По
берегу реки идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! -
нагоняет его женщина. - Извините, - говорит он, - но у меня уже
кончилась плёнка... ***
Она:
- Ты знаешь, тот объектив, который я давно хочу купить, подешевел на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, теперь он стоит ровно столько, сколько нам на него не хватает ) ***
Я в детстве увлекался фотографией, но потом это заметила мама и отобрала её у меня... ***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9? ***
СПРАШИВАЕТ ФОТОГРАФ У ФОТОГРАФА, У ТЕБЯ КРАСИВАЯ ЖЕНА????? А ТОТ ОТВЕЧАЕТ, НУ ЭТО КАК СВЕТ ПОСТАВИШЬ!!!! ***
Если Ваш фотоальбом маленький, тоненький, а в нём одна фотография и та страшненькая - это Ваш паспорт
***
"Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается,
но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения. В чем соль?" ***
Зачем ты кролика со вспышкой фотогафируешь? У него ведь и так глаза красные?!!! ***
Встречаются два фотографа:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну как жена, красивая???
- Смотря как свет поставить!!! ***
История с баша. Разговор в аське парня и девушки:
Д: - Я тут сделала пару своих голых фотографий. Классно получилось!
П: - Пошли их мне!
Д: - Я стесняюсь.
П: - Ну закрась в фотошопе, что считаешь неприличным.
*пару минут спустя*
Д: - Всё закрасила. А в каком формате сохранять?
П: - PSD.
Д: - Хорошо
***
И пару про чукчей:
- Почему чукчи улыбаются, когда видят молнию?
- Они думают, что их фотографируют. ***
Чукча нашёл на улице зеркало. "Правильно сделали, однако, что выбросили. Жуткая фотография!" ***
Пришла
в одну фотостудию бригада китайских рабочих - толпа народу - на
документы фото делать. Ну и фотограф думает: "Пока их сфотографируешь,
пока отредактируешь, - куча времени пройдёт. Возьму-ка я пару старых
фотографий, да и прилеплю к ним голову одного рабочего в фотошопе. Они
же одинаковые, никто не заметит."
Сказано-сделано.
На следующий день приходит китаец с жалобой:
- Это не моя фотография.
- Но это же ваше лицо!
- Лицо моё, рубашка не моя. ***
Два рыбака хвастаются:
- Я вчера словил вот такую здоровую рыбу, еле вытащил - килограмм сто!
- А я позавчера словил такую, что и донести не смог, машиной пришлось вытягивать, центнера полтора, а то и два!
Подходит третий:
- Это фигня, я на прошлой неделе такую рыбу словил, что фотография 4 килограмма весила! ***
|
